¿Diego en donde estás?

Otra vez esa horrible sensación, pensé que ya estaba superado, pero no, aún esta aquí. Mi estado de ánimo podría resumirse en una canción antigua. (Hola soledad, no me extraña tu presencia, casi siempre estas conmigo...)

¿Ganas de que? ¿De tener una relación? ¿De estar con alguien?
(...)
No lo se...

Hay golpes tan fuertes en la vida... yo no se.
¿O si se?

No estoy bien, lo siento, vivo con un nudo en el pecho que no me permite llevar mis días con normalidad, es como un sentimiento muy guardado en el fondo de mi corazón, no se que sera lo que esta ahí anclado.

¿Y si es lo de antes? ¿Y si es esa horrible sensación de soledad?

Son la 1.17am y me siento pésimo, sin ánimos de nada, escucho a Gianmarco y... ¡es peor!

Escribo horrible, lo sé, no se porque lo sigo haciendo.

Estoy en una mesa, miro alrededor y hay muebles, computadoras, sillas, vitrinas con infinidad de vasos y copas, un coche para bebes, un televisor, una radio, espejos, plantas artificiales, jarrones de mis bisabuelas... y yo. Cuán solo me siento, rodeado de objetos inertes, que siento que me miran con la complicidad de un ser superior, los cuales me observan y se ríen de lo estúpido y tonto que me veo. 

No tengo nadie con quien hablar, no tengo con quien compartir pensamientos, deseos, sueños, entre otras cosas. No hablo de sexo, hablo de algo más.

El tiempo pasa, no soy un niño, tampoco un adulto... ¿que mierda soy?
No se que hacer, no se que hago, no se que haré, no se siquiera quien rayos soy...

Las personas, quizás, si sepan quien soy, pero ¿yo se quien soy?

Necesito un cigarro, pero en mi casa esta prohibido fumar.

A veces tengo ganas de salir corriendo a la calle, como un loco, gritando barbaridades, pero la vergüenza puede mas.

Cuanto quisiera volverme loco, cuanto quisiera perder la cordura, los locos viven felices en su mundo, sin preocupaciones, son felices tal y como son. Siempre tener algo de locura es bueno.

Ni siquiera se porque mierda escribo todo esto, tal vez, es mi manera de desahogarme, de botar "esto" que siento en el pecho, nadie me entiende, no tienen porque hacerlo, ni siquiera yo mismo me entiendo...

Envidia, deseo, sueños, metas, arrogancia, pedantería, soberbia, materialismo, frivolidad, clasismo, racismo...

¿Dinero es felicidad? o ¿amor es felicidad?

¡Que ganas de gritar! ¡Que ganas de insultar a todo el mundo! Que ganas de querer...

¿Saben como me siento? Como si estuviera fumando, sentado en la luna, yo solo, mientras veo como el mundo sigue su ritmo y nada ni nadie se dio cuenta que no estaba.

¿Donde quedó el Diego alegre? Aquél Diego que era feliz, despreocupado, que todo lo podía, que todo lo hacía... ¿donde mierda quedó?

Si, cambié, ese Diego ya no está mas entre nosotros.

Ya no tengo alma, no la siento.
Ya no existo, soy otra persona.
Diego, ya no esta mas aquí.