Hoy te necesito

Estoy sentado aquí tratando de escribir algo que pueda acercarme a ti. Una declaración, tal vez una canción o una plegaria de este torpe corazón.

Terrible sensación cuando no se te ocurre nada. ¡Maldita inspiración! al menos dame una palabra.

Ya son mas de las tres. No me puedo dormir. Encima afuera un tipo se ha echado a reír.

No puedo comprender tanta desolación, tantos fantasmas distrayendo mi atención. Y el miedo de desistir me hace dar vueltas en mi cama. Y sigo estando así, sin que se me ocurra nada.

Hoy te necesito, yo te necesito, mas que nunca, entre mis brazos, empaparme de tus labios.

Hoy te necesito, yo te necesito, mas que nunca, para darte las mañanas y las tardes. Y en las noches cuando duermas regalarte estrellas y saber tu vida, el amor, porque hoy te necesito y no te imaginas cuanto.

La conciencia me dice...

No sé, cada vez se impregna mas en mi cabeza, no estaba en mis planes, me estoy "perdiendo"...

Se suponía que tenia que pasar todo, que sería un gusto y nada más. Pero no fue (es) así.

No podías gustarme, era ilógico, no había motivos como para pensar que algo más podría pasar, pero a mi mente y a mi corazón nadie los detuvo, nadie pudo ponerle el cartel de STOP para que se deje de tonterías y "pise tierra".

Cada vez pienso mas seguido en ella. A veces pienso que si llegará a pasar algo (no lo creo) podría ser bonito, pero hay veces que pienso que es imposible, que no puede pasar nada. Pero al minuto siguiente imagino cosas que no tienen final porque son simples sueños e imaginaciones.

No se que hacer, estoy demasiado confundido, pensé que a estas alturas ya tendría las cosas claras, pero no es así. Mi cabeza da vueltas y vueltas, nadie la detiene, quiero detenerla pero no puedo.

Como dice la canción:

Me dice el corazón que la quiera y me entregue sin condición.

Pero me grita la conciencia que lo piense bien que no cometa

esa imprudencia.

Me dice el corazón, olvidar es mejor la pasada experiencia

Pero me grita la conciencia, peligro, cuidado utiliza la razón.

Me dice el corazón, no pierdas por nada esta ocasión.

Pero me grita la conciencia, peligro, cuidado, utiliza la razón.

(...)

Sigo sin saber que hacer. No puedo, simplemente no puedo.

Tremendo embrollo que se ha vuelto mi cabeza.

Me duele mucho pensar que siento algo después de tanto tiempo,

pero que no puede ser, que no puede darse, que es algo ilógico.

Pero bueno, los sentimientos carecen de lógica alguna.

Y nuevamente, no sé que penar, no sé que hacer, no sé que decir,

no sé que pasará con esto que llevo dentro. Ojalá esta mañana

despierte con alguna idea lógica en la cabeza y me ayude a salir

de esta tremenda confusión en la que estoy viviendo.

Y nada, si supieran el concepto que tengo de mi persona...

¡Bah! Esta mierda no merece llevar un titulo.

Es inevitable escuchar Moon River de Henry Mancini y no pensar en amor, es inevitable pensar en amor y darme cuenta cuán solo estoy.

Quizás sea irónico, ayer estuve en una fiesta y la pase mas que genial.

Hoy, me siento la persona mas sola sobre la faz de la tierra, hasta hace 20 minutos estaba feliz, hasta que descargue la canción de la película Breakfast at Tiffany's (titulo en español "Desayunando Diamantes" con Audrey Hepburn) La empece a escuchar y tuve un cambio de animo muy rápido, pase de reírme viendo las fotos del día sábado a ponerme muy sentimental y decir: hola soledad...

Hay días que estoy feliz de la vida de estar sin alguien, pero... llevo mucho tiempo asi, creo que es momento de, quizás, buscar a alguien a quien entregar todo esto que tengo guardado. Tengo a alguien en mi cabeza, pero no puede ser, es imposible (¡pero nadie es imposible!) hay motivos para que lo sean, pero igual me encantaría que pase algo...

No quiero hacerme falsas ilusiones, no quiero estar solo, me siento mal, siento envidio de las parejas en la calle, siento que hay un vacío en mi pecho, siento que necesito a alguien (no hablo de la primera persona que se cruce en mi camino).

Que horrible es sentir esa sensacion de soledad en el alma...

¿Sabes de que tengo ganas?

De enamorarme hasta los huesos, andar con mi risita de estúpido todo el día, quiero decir: ¡te adoro!, quiero ilusionarme, quiero sentir que a alguien le importo (no hablo de familia y amigos), necesito sentir que otra persona necesita de mi, necesito querer a alguien, quiero enamorarme...

Pero no se, mi cabeza es una mierda, un día pienso algo y al siguiente otra cosa, en un minuto puedo pasar de estar super feliz, riéndome de todo como un reverendo estúpido y al siguiente ponerme super depre y decir: ahhh... necesito un cigarro.

Y no sé, no estoy bien, se que no lo estoy, puta madre, siento que es la peor mierda que he podido escribir, no se que rayos poner, se me puso en blanco la mente, puta madre..., sera mejor que me vaya, puta madre, no se que pensar, rayos..., ahorita estoy pensando en "ella" (no es ninguna del pasado), ¡ahhhh puta madre!, jodido corazón de mierda... ¿porque no te arranco de una puta vez y dejas de joderme la vida?

No, no puedo seguir, lo siento mucho (¿lo sientes mucho? Si nadie te lee ¡huevón!) pero es imposible, mis ojos... no, no puedo, otro día escribo algo no tan tonto y nada, buenas noches.

PD: A la mierda conmigo. Cuán jodida es la vida...