Te quiero.

Te quiero. Tan solo dos palabras.

Llevaba días sin decírtelo, no podía decirlo, siempre había algo que lo impedía o quizás no encontraba el momento para soltarlo. Pero hoy lo hice de nuevo, note que al mandarte esa frase me salio una pequeña sonrisa de satisfacción, de complicidad, de "rayos, lo hice". Y lo que me hizo sentir de un mayor ánimo fue que tuve una respuesta, habían pasado muchos días sin que tu me lo digas, pero hoy me dijiste de nuevo un"te quiero". Te confieso que me sentí feliz. Fui feliz. Estoy feliz.

Es increíble todo lo que causa una frase, es increíble como tu estado de ánimo puede cambiar con tan solo un "te quiero" de ESA persona, con un "te quiero" que venga de ti. (Si, de ti. Sabes que me refiero a ti princesa).

Quizás el malentendido que tuvimos hace unos días me lo tome muy en serio, en realidad fue tonto, te confieso que hubo algo de celos. No soy una persona muy celosa que digamos, pero como dicen "si la quieres, habrán celos". Se que no soy nadie como para "sentirme mal" por algo así, pero hay veces que el corazón le gana a la razón. Estúpidamente hice toda una historia en mi mente por ese episodio, imagine cosas, supuse situaciones y si, tenías razón, me ahogue, exageré un poco (¿?) las cosas. En fin, felizmente todo paso.

Ahora lo único que ronda mis pensamientos durante gran parte del día eres tu. También debo confesar que extraño mucho decirte princesa, bonita, ojitos bonitos, angelito (¿lo recuerdas?) y que digas lo que me dijiste hace un tiempo... vidita. (Quizás todo esto suene cursi, pero no me importa, es lo que siento y no pienso negarlo.)

En realidad, quisiera saber si sigues pensando lo mismo de hace unas semanas atrás, si aún sientes lo que me hiciste saber un día... "siento que esto crece y crece, que cada día te quiero más", me encantaría saberlo. Si las cosas han cambiado en algo, también dímelo.

Debo confesar que tengo miedo de saber que algo a cambiado (no para bien).

Quiero que sepas que te quiero mucho, que no existe momento del día que no piense en ti, que me gustas, que me preocupo mucho por ti, que quiero que confíes en mi. Quizás no sepa que tienes en tu cabeza, pero lo que si se y estoy seguro es de lo que siento por ti, que quizás todo lo que escribo aquí por momentos puede parecer "floro", pero te aseguro que no lo es, cada cosa que escribo lo hago pensando en ti y cada cosa que puedas leer es muy cierto, nunca escribo con la cabeza, siempre lo hago con el corazón. Hace unos días te pregunte que si esto te molestaba, pues que tan solo me lo dijeras y sin enojarme lo dejaría de hacer. Me alegró mucho que me hicieras saber que no te incomodaba. También decirte que si a veces me comporto de una manera inadecuada, es porque tengo miedo. Miedo a que todo esto se pierda, que todo se enfríe, o que simplemente "quede en nada".

Y si, tengo miedo de perder algo que nunca he tenido.

Te soy muy sincero, siempre lo he sido, aún recuerdo esa vez que me dijiste "¿que pasaría si te digo que te quiero?" y yo te contesté "pues primero tendrías que decírmelo". Y me lo dijiste.

Sabes muy bien lo que siento por ti, sabes que me haces sentir muy bien, sabes que te extraño, que muero de ganas por verte, que si el día viernes voy a ir a la casa de nuestra amiga (Lou no lo tomes a mal por favor, también quiero pasarla bien con ambas) es porque quiero verte... ¡necesito verte! quisiera saber que me extrañas, me encantaría pensar que tu también quieres verme. Y creo que no es tan difícil saberlo, si es así, tan solo dímelo.

No quiero hacer esto más largo, porque se perfectamente que la lectura no es necesariamente tu hobbie, pero necesitaba escribir algo, necesitaba escribirte algo, deseo que leas esto (y tal vez, hacérmelo saber).

Sabes perfectamente cual es mi manera de despedirme de alguien o de algo ("y nada...") pero esta vez no sera así, cerrare esto con una frase, la cual, últimamente se ha vuelto mi favorita.

Te quiero mucho Ale.

Y si, la extraño.

No se si sera la costumbre, no se si sera porque la quiero cada día mas, no se si sera que me encanta hablar con ella, bien lo dijo Rocio Durcal "no cabe duda que es verdad que la costumbre, es mas fuerte que el amor". ¿Y si es una mezcla de todo?

Maldito sueño que tuve hoy, me malogró todo el bendito día, me sentí triste, me sentí apagado, me sentí nada... A eso súmenle que no supe casi nada de ella, creo que es la primera vez que pasa un día sin que hayamos hablado algo. La extraño horrores.

Ayer nos vimos. La situación no fue tan "palta" como la anterior, es más, esta vez no llegué a casa cabisbajo, todo lo contrario, llegué muy feliz. Tiempo al tiempo... (¿Acaso lo que nos sobra es tiempo?)

Se que es la milésima vez que lo digo, pero siento que cada día que pasa ella se interna más y más en mi cabeza y en mi corazón, siento que me gusta más, que la quiero más. No se si estará bien, no se si estará mal...

Pero volvamos a hoy, la extraño mucho, me encantaría llamarla pero ya es tarde. Como me encanto escuchar su voz de niña por teléfono el domingo. Se suponía que tan solo hablaríamos ¿cinco minutos? pero termino siendo algo de media hora, quizás un poco mas.

Me encanta estar junto a ella, me encanta conversar con ella (aunque por momentos sean temas tontos, como por ejemplo los ratones), tan solo los dos, solo, sentados en una banca que por momentos parecía que nos alejaba de la realidad. ¿Moría de ganas por abrazarla fuerte? Si. ¿Me hubiera encantado darle un beso? Si. ¿Que ese rato hubiera durado mas? Si. ¿Decirle lo mucho que la quiero? Si. ¿Perderla algún día? No.

Me encanto que me digas que te gustan mis manos, me gusto rozar tu cabello y fastidiarte un poco, me gusto hacerte gritar por decirte "¡mira, un ratón!".

Cuantas ganas de tenerte frente mio y decirte "te quiero", como deseo abrazarte, darte un beso en la frente, que sepas lo bien que me haces. Como te lo dije hace unos días "me gusta que me gustes".

Y nada, todo esto es tan solo para decirte que el día de hoy te he extrañado muchísimo, no sabes las ganas que tengo por volverte a ver. Por favor, necesito saber de ti, no soportaría otro día así.

Te quiero mucho princesa.

Miedo

Se suponía que el día de ayer llegaría muy feliz a casa, se suponía que el tiempo que le restaba a la noche estaría con una sonrisa en el rostro, se suponía que debía de estar satisfecho.

Pero no me sentí así.

Admito que la pase muy bien con ella, pensé que por momentos yo estaría algo callado o quizás "chupado" o "palteado", pero no fue así, todo lo contrario, me sentí algo relajado, luego me entero que ella fue la que se sintió un poco cohibida, pero bueno, ironías de la vida.

¿Necesitaba verla? Si.

¿Me sentí bien junto a ella? Si, y demasiado.

Entonces... ¿porqué demonios me siento así?

Toda la madrugada la pase pensando, tratando de ver su rostro, tratando de sentir su mirada, tratar de pensar en ella...

Llegué a la conclusión de lo que siento y me di cuenta que es miedo. (Si, miedo.)

¿Y porque rayos tengo que sentirlo?

Tengo miedo que todo se enfríe, de que aparezca otra persona, que todo lo que siento quizás no baste, que regresen sombras del pasado, en realidad, miedo de todo.

Te creo, sabes que te creo. Sabes que cada cosa que me dices yo las creo, confío en ti ¡lo sabes perfectamente! pero no se, no se porque siento este miedo, siempre lo he sentido, no solo contigo, siempre he sido muy inseguro con eso. Trato de olvidar todo eso, pero hay veces que es inevitable.

Lo que no logro entender es porque anoche volví a casa con esa sensación de "algo no salio bien" o quizás "pensé que seria mejor". No trato de decir que salió mal, todo lo contrario, aunque la película haya sido una porquería, la pase muy bien, como dije unas líneas atrás, necesitaba verte.

Y bueno, verte significo confirmar lo que ya sabía, que me gustas, mejor dicho, que me encantas...

¿Sabes una cosa? Siento que te quiero, que esto crece cada día mas. No se si esta bien, no se si esta mal. Esto ya no puedo detenerlo, a mi cabeza y a mi corazón ya nadie puede pararlos, es "muy tarde" para hacerlo.

Te lo dije anoche, me encantaría pasar a "otra etapa", no quiero que te sientas presionada o forzada a hacer algo, no es así... ¡sabes que no es así!

Pero si, me gustaría mucho que suceda algo entre nosotros. No hablo de hoy o de mañana y quizás la próxima semana. Como dijimos, todo despacio, todo a su tiempo, poco a poco...

Ojalá el miedo se vaya de mi mente, ojalá todo salga bien entre nosotros, ojalá el destino nos tenga algo bueno preparado, ojalá leas esto, ojalá haya una luz de "esperanza"...

Y si, me muero de ganas por volverte a ver, admito que te extraño, que ahorita me encantaría estar a tu lado. A esta hora siempre hablamos pero se que desde hoy conversaremos menos, ¿me preocupa? quizás un poco, muero por mandarte un sms pero se que estas en clase y no quiero molestarte. Tan solo espero volver a verte lo mas pronto posible, al igual que tu, lo que mas deseo es que estemos bien.

En fin. Sabes que me gustas y que te quiero mucho, quizás, mas de lo que puedas imaginarte.

Deseo

Es increíble todo lo que me costo aceptarlo, me engañaba a mi mismo, siempre decía NO, pero luego de aquel día todo cambio y pienso que es "mejor" que ahora si la tenga clara. Y si, me gusta y mucho...

No se como hacer, no se como decírselo, no se como lo tomaría, no se como reaccionaría. Es difícil para mi, luego de tanto tiempo decir "oye, me gustas mucho" o un "te quiero"

Como dice Fito Paez en "un vestido y un amor":

Yo no buscaba a nadie... ¡y te vi!

Lo que no entiendo es porque todo esto que siento no me hace feliz, se supone que debería estarlo, pero no, todo lo contrario, siento como si me doliera, como si no estuviera bien. Pero bah! deben ser cosas mías.

Cuantas ganas de decirle "te quiero", de que sepa que me encanta, que me gusta mucho, no se imagina cuanto...

¿Sabes que me gustaría?

Quizás suene algo descabellado (¿porqué?) pero me encantaría que suceda algo entre nosotros, tal vez intentarlo (¿porqué no?), podría funcionar ¡quien sabe!

Es increíble que luego de tantos años vuelva a sentir algo así, había olvidado lo que significaba que alguien te atraiga, lo que es que poco a poco y dia tras dia empezar a querer a una persona, gran parte del dia pienso en ella, todas las noches me acuesto con ella en mi cabeza, me despierto pensando en como habrá amanecido ella y todo eso que, en realidad, hacen que tenga una sonrisa por instantes.

La sensación que tuve al coger su mano aquel dia fue única, fue indescriptible, hace años que no sentía algo así, fue como si gran parte de mi cuerpo hubiera emitido un calor o una pequeña descarga eléctrica. Como dije, lo que yo sentí en ese momento es algo que no podría expresarlo con palabras.

Me sentí tan bien junto a ella, estaba demasiado cómodo. En pocas palabras, me sentía feliz, desde hacia mucho tiempo que no me sentía así junto a alguien.

Y nada, no se que hacer con ella. No se si esperar alguna "señal" o confesar todo lo que siento, siento como si tuviera como un gran nudo en el pecho y esa sensación es fatal, no se como soltarlo.

Ojalá leas esto, ojalá pienses igual que yo, ojalá sea correspondido, ojalá esto termine bien.

No te imaginas cuanto deseo tener algo contigo...