Me verán volver II

¡Rayos! Bastante tiempo sin escribir.

Aunque suene increíble, mi vida cambio en estos ¿dos meses?.

Conseguí trabajo, ordene mi cabeza, no me deprimo ni tengo "bajones" anímicos como antes, disfruto al 100% mi soltería, no extraño a nadie, nuevos planes en mi vida.

Nada de pasado, nada de recuerdos. (Creo.)

¿Que mas he hecho en este tiempo fuera del blog?

Pues creo que nada, tan solo encontrarme a mi mismo, ordenar ideas y sentimientos confusos que rondaban mi día a día. Me di cuenta de muchas cosas, es como si hubiera "abierto los ojos".

Felizmente todo paso a tiempo. Dolió en su momento, pero ahora no me quejo.

Todo esta como hace mucho tiempo... ¡en nada! (como debió estar siempre)

Para terminar, decirle a mis dos o tres lectores (creo que exagero, son menos) que postearé mas seguido, nada de cursilerias baratas (por el momento). También que estaré en otro espacio, del que luego les hablaré.

Y nada, me doy la bienvenida nuevamente (es la segunda vez que dejo plantado el blog en tres años), así que hay Diego para rato.

PD 1: disculpen lo mal que he escrito esto, la falta de práctica es lo que me tiene así. Prometo mejorar.

PD 2: respecto a los post anteriores... ¡NO LOS LEAN!

En mantenimiento.

Es hora, definitivamente. Este blog, a partir de hoy, a entrado en una etapa de re estructuración.

No borrare entrada alguna que haya publicado en estos casi tres años y medio. Aquí tengo parte de mi historia, así que seria estúpido borrar algo.

Además, estoy en un proyecto muy ambicioso con una muy buena amiga mía (a la que llamare Kiki). Es algo que Kiki me propuso hace un día y nada, me pareció genial y no dude en ningún momento aceptarlo. Me dice que ese proyecto "empezara" el 30 de setiembre y sinceramente, me gusta mucho la idea.

Dejaré de publicar cosas durante un tiempo. Quizás unos días, semanas o tal vez meses. Me convertiré en un bígamo del la estratosfera Blogger. Extrañare mucho este espacio... ¡mi espacio! ¡mi querido espacio!

Se que no me extrañaran ni me pedirán que escriba algo. Es mas, nadie lee este blog (risas). Bueno, no es mas que un hasta luego, no es mas que un breve adiós... (¿que carajo...?)

Y nada, en realidad, el blog no estará en re estructuración, el que entrara en esa etapa seré yo. La verdad que voy muy bien, demasiado bien, parece que desde que "se fue" todo cambio para bien en mi vida, me va mejor que hace un mes. Sinceramente, estoy mejor así.

Bueno queridos (inexistentes) lectores de este humilde y aburrido blog... ¡hasta pronto!

Adios.

PD: ¡SOY LA PEOR PERSONA A LA CUAL PUEDEN CONOCER! ¡AY, NO ME LEAN! (copyright: mi tio Melcocha)

Fin.

Es difícil todo esto, no es tan fácil como pensé que seria. Es una mezcla de todo, del cariño que le tengo, de lo mucho que (aún) me gusta, de la "rutina" que teníamos. Es parte de un todo que lo único que hará que desaparezca es el tiempo. (Pero, ¿cuanto tiempo?).


Estúpidamente dije y/o divulgue cosas absurdas que ni yo mismo puedo creer que sean ciertas (porque no lo son). Cosas como "me gustaba lo que ella me decía, mas no ella", si lo dije fue para yo mismo ponerme una escusa o una razón para sobrellevar esta, si lo dije fue por el dolor de los primeros días, por la rabia que me producía saber que "se acabo".
Pero los días seguían pasando y yo mismo me daba cuenta que no, que esa escusa era la mas estúpida e incoherente que pude haber creado. Se perfectamente que no es así, que me gusta ella por el simple hecho de unas palabras bonitas, no. Ella me gusta por eso, porque es ELLA.


Entre ambos dejamos todo claro, es más, yo tuve la iniciativa de querer "retomar" nuestra amistad, aunque parezca difícil y al parecer, al ojo común podría durar mucho tiempo...


La extraño. Y la extraño mucho.
Salidas, llamadas, sms, comentarios, publicaciones, etc. No puedo negar que me sigue gustando, que la sigo queriendo igual, que cada mañana al despertar mi primer pensamiento es ella, al irme a la cama mi ultimo pensamiento es ella, apenas me llega un sms tengo la impresión de que es uno de ella, o una alerta... ¡algo! ¡siempre hay algo!


Algunos me dicen que es "rutina", otros que es "costumbre" y si, quizás tengan razón. Pero la verdad es que aun no encuentro una razón a mi corazón.


Estos días he "creado" ideas en mi cabeza como "aaaah me gustaba solo porque yo llevaba años solo", "me sentía solo y ella me decía cosas bonitas, por eso me gustaba", "me acostumbre a que me digan "te quiero" por eso me gustaba ella".


No, tan solo el pasar de los días me hizo dar cuenta que todo eso es la mentira mas grande que haya podido inventar en mi vida.


Aun pienso en ella. Aun la tengo aquí dentro. Aun esta hincando cada parte de mi corazón.


La extraño, no se porque. (En realidad, si se porque).


Confió en que el tiempo hará su parte y me sacara de esta. No lo dudo.


Si llegas a leer esto, discúlpame por haberlo escrito, pero necesitaba hacerlo. Y no te preocupes, que luego de esta no habrá otra.


Para cerrar esta "etapa", una frase que en estos momentos me caen de una manera precisa.
Discúlpenme si es que al poner el final del Poema XX cometo algún tipo de "sacrilegio", pero es necesario:


-Aunque este sea el ultimo dolor que ella me causa. Y estos sean los últimos versos que yo le escribo.
Pablo Neruda.

Confesiones

Después de años que escribo una entrada con tal dolor en el corazón. El dolor es un sentimiento mas fuerte que cualquier otro, eso sumado a la decepción podría ser fatal.

Quizás hice algo que JAMÁS debí hacer… ¡ilusionarme!

Por más que intente evitarlo no pude, mi cabeza decía “no Diego, no te ilusiones…”, pero mi corazón decía lo contrario.

Lo que mas me duele es que ESTA HISTORIA TERMINO SIN AL MENOS HABER EMPEZADO.

¿La quiero? Si.

¿Me gusta? Si.

¿La deseo? Si.

Ella lo sabe perfectamente.

Se que algo paso, quizás fui yo, tal vez fue ella. Pero de lo que estoy seguro es que de un día para otro no se puede dejar de querer a una persona a la cual le dijiste cientos de veces “te quiero”, “me gustas”, “eres todo”, “vidita”, “mi vida”…

No puedes estar enviando mensajes de texto todos los días, todo el bendito día a una persona que simplemente sea “tu amigo”.

Sabes perfectamente lo que te quería decir (o pedir) esta semana, sabes que lo planee hacer el viernes pasado, pero lamentablemente no encontré el lugar, el momento o la ocasión precisa para decírtelo. Ahora que ha pasado todo esto me hago la pregunta “si se lo hubiera dicho aquel día, ¿la historia seria diferente?”

Tantos planes, tantos sueños (aunque suene tonto), se suponía que pasaría uno de mis mejores cumpleaños junto a ti. En mi estúpida cabeza estaba la imagen de que en Facebook diría “Diego Salas Cabral tiene una relación con **********”, poder mirarte a los hermosos ojos que tienes y decirte “oye, te adoro, te quiero, me gustas, soy muy feliz a tu lado”. No me cabe en la cabeza la idea de que de un momento a otro simplemente se te fuera TODO lo que sentías. No lo creo, no lo quiero creer, quiero pensar que tan solo estas confundida. El abrazo que nos dimos el día viernes cuando nos despedimos duro mas de lo normal, en ese momento sentí que mi corazón latía mas fuerte, fue cuando me di cuenta que si… me gustas, y mucho.

Pienso que esta semana servirá para que pienses mejor las cosas, que se te des cuenta de lo que estas haciendo, que no cometas una locura, que aun estamos a tiempo de tener algo. No hay nada que perder y tal vez mucho que ganar.

Muero de ganas de que me digas todo en la cara, no se porque presiento que algo a pasado en estos días, que has visto algo, que te han dicho alguna cosa o algo por estilo. Ese día tus labios me dirán algunas cosas, pero tal vez tu mirada pida algo diferente…

Duele. No te imaginas cuanto, no hay momento del día en que pueda dejar de pensar en ti. Hoy recibí una muy buena noticia que me hubiera encantado compartirla contigo, pero lamentablemente no se puede.

¿Qué es lo que te pasa? ¿Qué es lo que tienes en la cabeza? ¿Acaso es posible que un día me digas “te quiero”, “me gustas”, “no se que has hecho en mi” y al siguiente decirme “lo siento, estaba confundida y exagere”, crees que es posible?

¡Dime que no me quieres nada! ¡Dime que no te gusto! ¡Dime que te cansaste! ¡Dime que esto se acabo antes de empezar! ¡Dime que no piensas en mí!

Pero dímelo mirándome a los ojos… un maldito mensaje de texto oculta todo, no te escudes en eso, se valiente y dame la cara.

Hablamos tantas cosas, nos dijimos de todo, trate (trato) de hacer que estés bien, que te sientas por lo menos un poco feliz conmigo, no quise apresurar nada porque tu me lo pediste, me dijiste que nos tomemos un tiempo, te dije si estaría bien empezar a salir… ¡y me dijiste que si! Me pediste que lo tomáramos con calma, que no había que ir rápido… ¡y lo hice!

Ahora lo que me pregunto es… ¿acaso lo tome con demasiada calma? ¿Tal vez me tome mucho tiempo? ¿Acaso mi idea para proponer intentar algo llego muy tarde a mi cabeza?

Dime que no, dime que no es asi. Dime que por lo menos tengo una oportunidad.

Se que me quieres, se que te gusto.

¿Acaso podría pensar diferente después de TODO lo que me decías, el mensaje que me enviaste que te juro al leerlo se me humedecieron los ojos, los sms, las llamadas, la llamada del teléfono de tu papa y todo eso?

No me cuesta confesar que mientras escribo todo esto mi rostro esta empapado en lágrimas…

Y si, te quiero mucho, me gustas… ¡me encantas! Quiero tener una historia contigo, dure lo que tenga que durar, pase lo que tenga que pasar, asi dure una semana o mil años, prefiero eso a resignarme y dejar todo en simples sueños… Pues si, prefiero morir en el intento y no arrepentirme de algo que hice, sino arrepentirme de algo que NO hice.

O acaso es miedo, ¿tienes miedo a algo? ¿Te falle en algo? ¿Hice algo para que pienses lo que tienes ahora en la cabeza?

Quiero que seas sincera conmigo (siempre te lo he pedido), yo siempre lo fui y lo soy contigo… ¡SIEMPRE! Cada día te decía lo que sentía, lo que pensaba y todo eso. Quiero que me digas TODO lo que pasa palabra por palabra, explicación con explicación, detalles… ¡todo!

No te pongas en el plan de “ya no quiero hablar de eso”. Sabes perfectamente que eso no lleva a ninguna parte.

Cuanto desee tocar tus manos, abrazarte fuertemente, besar tus labios, caminar juntos por la calle cogiéndote de la cintura y con la frente en alto decir “¡ella es mi enamorada y estoy feliz por eso!”.

Esta confesión no es un ruego de lastima o piedad. Por supuesto que no. Sabes que no soy de las personas que ruegan hasta el final, eso solo da vergüenza y mediocridad. Tampoco es un mea culpa ni un “chantaje”, ni mucho menos busco victimizar y/o satanizar a alguien.

Si escribo esto es para que pienses un poco estos días, para que reflexiones, para que te des cuenta de todo. No envíes todo lo que HEMOS creado al tacho por tan solo un capricho o una confusión tonta, recuerda TODO lo que me decías, TODO lo que sentías, sabes que mi idea de plantearte esa propuesta esta en pie… solo te pido eso, una oportunidad. No por pena o lastima… ¡NO! Que esa oportunidad sea por lo que sientes por mí.

Por enécima vez, piensa bien las cosas, no lo hagas con la cabeza caliente, piensa en lo que siento por ti, piensa en lo que sientes por mí. Piensa en todo este tiempo que hemos hablado y todas las cosas bonitas y sinceras que nos dijimos.

No cometas una locura, no hagas o digas algo de lo luego te puedas arrepentir. Por favor, piensa bien antes de decidir algo, en uno o dos días no se puede llegar a una conclusión como esta.

Y si, no sabes lo horrible que se siente escribir todo esto. No paro de derramar lagrimas, no puedo asimilar esto, no puedo creer que este llorando por ti.

Dime que aquella vez que me dijiste “siento que esto crece mas, siento que te quiero cada vez mas…” y “te extraño, siempre te he extrañado, pero esta vez siento que te extraño mas y siento que necesito verte” fue verdad, que no ha cambiado, que tan solo es una confusión momentánea tuya y que todo volverá a la normalidad.

Tienes una semana para pensar bien las cosas y ordenar tu cabeza. Mi corazón y mis pensamientos, sabes que están contigo. Sabes perfectamente lo que siento por ti, no me defraudes. Tan solo una oportunidad. Tan solo una señal.

Creo que es todo lo que puedo decirte, aun falta mucho, pero eso te lo diré mirándote a los ojos…

Y nada, sabes que te quiero.

Te quiero.

Te quiero. Tan solo dos palabras.

Llevaba días sin decírtelo, no podía decirlo, siempre había algo que lo impedía o quizás no encontraba el momento para soltarlo. Pero hoy lo hice de nuevo, note que al mandarte esa frase me salio una pequeña sonrisa de satisfacción, de complicidad, de "rayos, lo hice". Y lo que me hizo sentir de un mayor ánimo fue que tuve una respuesta, habían pasado muchos días sin que tu me lo digas, pero hoy me dijiste de nuevo un"te quiero". Te confieso que me sentí feliz. Fui feliz. Estoy feliz.

Es increíble todo lo que causa una frase, es increíble como tu estado de ánimo puede cambiar con tan solo un "te quiero" de ESA persona, con un "te quiero" que venga de ti. (Si, de ti. Sabes que me refiero a ti princesa).

Quizás el malentendido que tuvimos hace unos días me lo tome muy en serio, en realidad fue tonto, te confieso que hubo algo de celos. No soy una persona muy celosa que digamos, pero como dicen "si la quieres, habrán celos". Se que no soy nadie como para "sentirme mal" por algo así, pero hay veces que el corazón le gana a la razón. Estúpidamente hice toda una historia en mi mente por ese episodio, imagine cosas, supuse situaciones y si, tenías razón, me ahogue, exageré un poco (¿?) las cosas. En fin, felizmente todo paso.

Ahora lo único que ronda mis pensamientos durante gran parte del día eres tu. También debo confesar que extraño mucho decirte princesa, bonita, ojitos bonitos, angelito (¿lo recuerdas?) y que digas lo que me dijiste hace un tiempo... vidita. (Quizás todo esto suene cursi, pero no me importa, es lo que siento y no pienso negarlo.)

En realidad, quisiera saber si sigues pensando lo mismo de hace unas semanas atrás, si aún sientes lo que me hiciste saber un día... "siento que esto crece y crece, que cada día te quiero más", me encantaría saberlo. Si las cosas han cambiado en algo, también dímelo.

Debo confesar que tengo miedo de saber que algo a cambiado (no para bien).

Quiero que sepas que te quiero mucho, que no existe momento del día que no piense en ti, que me gustas, que me preocupo mucho por ti, que quiero que confíes en mi. Quizás no sepa que tienes en tu cabeza, pero lo que si se y estoy seguro es de lo que siento por ti, que quizás todo lo que escribo aquí por momentos puede parecer "floro", pero te aseguro que no lo es, cada cosa que escribo lo hago pensando en ti y cada cosa que puedas leer es muy cierto, nunca escribo con la cabeza, siempre lo hago con el corazón. Hace unos días te pregunte que si esto te molestaba, pues que tan solo me lo dijeras y sin enojarme lo dejaría de hacer. Me alegró mucho que me hicieras saber que no te incomodaba. También decirte que si a veces me comporto de una manera inadecuada, es porque tengo miedo. Miedo a que todo esto se pierda, que todo se enfríe, o que simplemente "quede en nada".

Y si, tengo miedo de perder algo que nunca he tenido.

Te soy muy sincero, siempre lo he sido, aún recuerdo esa vez que me dijiste "¿que pasaría si te digo que te quiero?" y yo te contesté "pues primero tendrías que decírmelo". Y me lo dijiste.

Sabes muy bien lo que siento por ti, sabes que me haces sentir muy bien, sabes que te extraño, que muero de ganas por verte, que si el día viernes voy a ir a la casa de nuestra amiga (Lou no lo tomes a mal por favor, también quiero pasarla bien con ambas) es porque quiero verte... ¡necesito verte! quisiera saber que me extrañas, me encantaría pensar que tu también quieres verme. Y creo que no es tan difícil saberlo, si es así, tan solo dímelo.

No quiero hacer esto más largo, porque se perfectamente que la lectura no es necesariamente tu hobbie, pero necesitaba escribir algo, necesitaba escribirte algo, deseo que leas esto (y tal vez, hacérmelo saber).

Sabes perfectamente cual es mi manera de despedirme de alguien o de algo ("y nada...") pero esta vez no sera así, cerrare esto con una frase, la cual, últimamente se ha vuelto mi favorita.

Te quiero mucho Ale.

Y si, la extraño.

No se si sera la costumbre, no se si sera porque la quiero cada día mas, no se si sera que me encanta hablar con ella, bien lo dijo Rocio Durcal "no cabe duda que es verdad que la costumbre, es mas fuerte que el amor". ¿Y si es una mezcla de todo?

Maldito sueño que tuve hoy, me malogró todo el bendito día, me sentí triste, me sentí apagado, me sentí nada... A eso súmenle que no supe casi nada de ella, creo que es la primera vez que pasa un día sin que hayamos hablado algo. La extraño horrores.

Ayer nos vimos. La situación no fue tan "palta" como la anterior, es más, esta vez no llegué a casa cabisbajo, todo lo contrario, llegué muy feliz. Tiempo al tiempo... (¿Acaso lo que nos sobra es tiempo?)

Se que es la milésima vez que lo digo, pero siento que cada día que pasa ella se interna más y más en mi cabeza y en mi corazón, siento que me gusta más, que la quiero más. No se si estará bien, no se si estará mal...

Pero volvamos a hoy, la extraño mucho, me encantaría llamarla pero ya es tarde. Como me encanto escuchar su voz de niña por teléfono el domingo. Se suponía que tan solo hablaríamos ¿cinco minutos? pero termino siendo algo de media hora, quizás un poco mas.

Me encanta estar junto a ella, me encanta conversar con ella (aunque por momentos sean temas tontos, como por ejemplo los ratones), tan solo los dos, solo, sentados en una banca que por momentos parecía que nos alejaba de la realidad. ¿Moría de ganas por abrazarla fuerte? Si. ¿Me hubiera encantado darle un beso? Si. ¿Que ese rato hubiera durado mas? Si. ¿Decirle lo mucho que la quiero? Si. ¿Perderla algún día? No.

Me encanto que me digas que te gustan mis manos, me gusto rozar tu cabello y fastidiarte un poco, me gusto hacerte gritar por decirte "¡mira, un ratón!".

Cuantas ganas de tenerte frente mio y decirte "te quiero", como deseo abrazarte, darte un beso en la frente, que sepas lo bien que me haces. Como te lo dije hace unos días "me gusta que me gustes".

Y nada, todo esto es tan solo para decirte que el día de hoy te he extrañado muchísimo, no sabes las ganas que tengo por volverte a ver. Por favor, necesito saber de ti, no soportaría otro día así.

Te quiero mucho princesa.

Miedo

Se suponía que el día de ayer llegaría muy feliz a casa, se suponía que el tiempo que le restaba a la noche estaría con una sonrisa en el rostro, se suponía que debía de estar satisfecho.

Pero no me sentí así.

Admito que la pase muy bien con ella, pensé que por momentos yo estaría algo callado o quizás "chupado" o "palteado", pero no fue así, todo lo contrario, me sentí algo relajado, luego me entero que ella fue la que se sintió un poco cohibida, pero bueno, ironías de la vida.

¿Necesitaba verla? Si.

¿Me sentí bien junto a ella? Si, y demasiado.

Entonces... ¿porqué demonios me siento así?

Toda la madrugada la pase pensando, tratando de ver su rostro, tratando de sentir su mirada, tratar de pensar en ella...

Llegué a la conclusión de lo que siento y me di cuenta que es miedo. (Si, miedo.)

¿Y porque rayos tengo que sentirlo?

Tengo miedo que todo se enfríe, de que aparezca otra persona, que todo lo que siento quizás no baste, que regresen sombras del pasado, en realidad, miedo de todo.

Te creo, sabes que te creo. Sabes que cada cosa que me dices yo las creo, confío en ti ¡lo sabes perfectamente! pero no se, no se porque siento este miedo, siempre lo he sentido, no solo contigo, siempre he sido muy inseguro con eso. Trato de olvidar todo eso, pero hay veces que es inevitable.

Lo que no logro entender es porque anoche volví a casa con esa sensación de "algo no salio bien" o quizás "pensé que seria mejor". No trato de decir que salió mal, todo lo contrario, aunque la película haya sido una porquería, la pase muy bien, como dije unas líneas atrás, necesitaba verte.

Y bueno, verte significo confirmar lo que ya sabía, que me gustas, mejor dicho, que me encantas...

¿Sabes una cosa? Siento que te quiero, que esto crece cada día mas. No se si esta bien, no se si esta mal. Esto ya no puedo detenerlo, a mi cabeza y a mi corazón ya nadie puede pararlos, es "muy tarde" para hacerlo.

Te lo dije anoche, me encantaría pasar a "otra etapa", no quiero que te sientas presionada o forzada a hacer algo, no es así... ¡sabes que no es así!

Pero si, me gustaría mucho que suceda algo entre nosotros. No hablo de hoy o de mañana y quizás la próxima semana. Como dijimos, todo despacio, todo a su tiempo, poco a poco...

Ojalá el miedo se vaya de mi mente, ojalá todo salga bien entre nosotros, ojalá el destino nos tenga algo bueno preparado, ojalá leas esto, ojalá haya una luz de "esperanza"...

Y si, me muero de ganas por volverte a ver, admito que te extraño, que ahorita me encantaría estar a tu lado. A esta hora siempre hablamos pero se que desde hoy conversaremos menos, ¿me preocupa? quizás un poco, muero por mandarte un sms pero se que estas en clase y no quiero molestarte. Tan solo espero volver a verte lo mas pronto posible, al igual que tu, lo que mas deseo es que estemos bien.

En fin. Sabes que me gustas y que te quiero mucho, quizás, mas de lo que puedas imaginarte.

Deseo

Es increíble todo lo que me costo aceptarlo, me engañaba a mi mismo, siempre decía NO, pero luego de aquel día todo cambio y pienso que es "mejor" que ahora si la tenga clara. Y si, me gusta y mucho...

No se como hacer, no se como decírselo, no se como lo tomaría, no se como reaccionaría. Es difícil para mi, luego de tanto tiempo decir "oye, me gustas mucho" o un "te quiero"

Como dice Fito Paez en "un vestido y un amor":

Yo no buscaba a nadie... ¡y te vi!

Lo que no entiendo es porque todo esto que siento no me hace feliz, se supone que debería estarlo, pero no, todo lo contrario, siento como si me doliera, como si no estuviera bien. Pero bah! deben ser cosas mías.

Cuantas ganas de decirle "te quiero", de que sepa que me encanta, que me gusta mucho, no se imagina cuanto...

¿Sabes que me gustaría?

Quizás suene algo descabellado (¿porqué?) pero me encantaría que suceda algo entre nosotros, tal vez intentarlo (¿porqué no?), podría funcionar ¡quien sabe!

Es increíble que luego de tantos años vuelva a sentir algo así, había olvidado lo que significaba que alguien te atraiga, lo que es que poco a poco y dia tras dia empezar a querer a una persona, gran parte del dia pienso en ella, todas las noches me acuesto con ella en mi cabeza, me despierto pensando en como habrá amanecido ella y todo eso que, en realidad, hacen que tenga una sonrisa por instantes.

La sensación que tuve al coger su mano aquel dia fue única, fue indescriptible, hace años que no sentía algo así, fue como si gran parte de mi cuerpo hubiera emitido un calor o una pequeña descarga eléctrica. Como dije, lo que yo sentí en ese momento es algo que no podría expresarlo con palabras.

Me sentí tan bien junto a ella, estaba demasiado cómodo. En pocas palabras, me sentía feliz, desde hacia mucho tiempo que no me sentía así junto a alguien.

Y nada, no se que hacer con ella. No se si esperar alguna "señal" o confesar todo lo que siento, siento como si tuviera como un gran nudo en el pecho y esa sensación es fatal, no se como soltarlo.

Ojalá leas esto, ojalá pienses igual que yo, ojalá sea correspondido, ojalá esto termine bien.

No te imaginas cuanto deseo tener algo contigo...

Hoy te necesito

Estoy sentado aquí tratando de escribir algo que pueda acercarme a ti. Una declaración, tal vez una canción o una plegaria de este torpe corazón.

Terrible sensación cuando no se te ocurre nada. ¡Maldita inspiración! al menos dame una palabra.

Ya son mas de las tres. No me puedo dormir. Encima afuera un tipo se ha echado a reír.

No puedo comprender tanta desolación, tantos fantasmas distrayendo mi atención. Y el miedo de desistir me hace dar vueltas en mi cama. Y sigo estando así, sin que se me ocurra nada.

Hoy te necesito, yo te necesito, mas que nunca, entre mis brazos, empaparme de tus labios.

Hoy te necesito, yo te necesito, mas que nunca, para darte las mañanas y las tardes. Y en las noches cuando duermas regalarte estrellas y saber tu vida, el amor, porque hoy te necesito y no te imaginas cuanto.

La conciencia me dice...

No sé, cada vez se impregna mas en mi cabeza, no estaba en mis planes, me estoy "perdiendo"...

Se suponía que tenia que pasar todo, que sería un gusto y nada más. Pero no fue (es) así.

No podías gustarme, era ilógico, no había motivos como para pensar que algo más podría pasar, pero a mi mente y a mi corazón nadie los detuvo, nadie pudo ponerle el cartel de STOP para que se deje de tonterías y "pise tierra".

Cada vez pienso mas seguido en ella. A veces pienso que si llegará a pasar algo (no lo creo) podría ser bonito, pero hay veces que pienso que es imposible, que no puede pasar nada. Pero al minuto siguiente imagino cosas que no tienen final porque son simples sueños e imaginaciones.

No se que hacer, estoy demasiado confundido, pensé que a estas alturas ya tendría las cosas claras, pero no es así. Mi cabeza da vueltas y vueltas, nadie la detiene, quiero detenerla pero no puedo.

Como dice la canción:

Me dice el corazón que la quiera y me entregue sin condición.

Pero me grita la conciencia que lo piense bien que no cometa

esa imprudencia.

Me dice el corazón, olvidar es mejor la pasada experiencia

Pero me grita la conciencia, peligro, cuidado utiliza la razón.

Me dice el corazón, no pierdas por nada esta ocasión.

Pero me grita la conciencia, peligro, cuidado, utiliza la razón.

(...)

Sigo sin saber que hacer. No puedo, simplemente no puedo.

Tremendo embrollo que se ha vuelto mi cabeza.

Me duele mucho pensar que siento algo después de tanto tiempo,

pero que no puede ser, que no puede darse, que es algo ilógico.

Pero bueno, los sentimientos carecen de lógica alguna.

Y nuevamente, no sé que penar, no sé que hacer, no sé que decir,

no sé que pasará con esto que llevo dentro. Ojalá esta mañana

despierte con alguna idea lógica en la cabeza y me ayude a salir

de esta tremenda confusión en la que estoy viviendo.

Y nada, si supieran el concepto que tengo de mi persona...

¡Bah! Esta mierda no merece llevar un titulo.

Es inevitable escuchar Moon River de Henry Mancini y no pensar en amor, es inevitable pensar en amor y darme cuenta cuán solo estoy.

Quizás sea irónico, ayer estuve en una fiesta y la pase mas que genial.

Hoy, me siento la persona mas sola sobre la faz de la tierra, hasta hace 20 minutos estaba feliz, hasta que descargue la canción de la película Breakfast at Tiffany's (titulo en español "Desayunando Diamantes" con Audrey Hepburn) La empece a escuchar y tuve un cambio de animo muy rápido, pase de reírme viendo las fotos del día sábado a ponerme muy sentimental y decir: hola soledad...

Hay días que estoy feliz de la vida de estar sin alguien, pero... llevo mucho tiempo asi, creo que es momento de, quizás, buscar a alguien a quien entregar todo esto que tengo guardado. Tengo a alguien en mi cabeza, pero no puede ser, es imposible (¡pero nadie es imposible!) hay motivos para que lo sean, pero igual me encantaría que pase algo...

No quiero hacerme falsas ilusiones, no quiero estar solo, me siento mal, siento envidio de las parejas en la calle, siento que hay un vacío en mi pecho, siento que necesito a alguien (no hablo de la primera persona que se cruce en mi camino).

Que horrible es sentir esa sensacion de soledad en el alma...

¿Sabes de que tengo ganas?

De enamorarme hasta los huesos, andar con mi risita de estúpido todo el día, quiero decir: ¡te adoro!, quiero ilusionarme, quiero sentir que a alguien le importo (no hablo de familia y amigos), necesito sentir que otra persona necesita de mi, necesito querer a alguien, quiero enamorarme...

Pero no se, mi cabeza es una mierda, un día pienso algo y al siguiente otra cosa, en un minuto puedo pasar de estar super feliz, riéndome de todo como un reverendo estúpido y al siguiente ponerme super depre y decir: ahhh... necesito un cigarro.

Y no sé, no estoy bien, se que no lo estoy, puta madre, siento que es la peor mierda que he podido escribir, no se que rayos poner, se me puso en blanco la mente, puta madre..., sera mejor que me vaya, puta madre, no se que pensar, rayos..., ahorita estoy pensando en "ella" (no es ninguna del pasado), ¡ahhhh puta madre!, jodido corazón de mierda... ¿porque no te arranco de una puta vez y dejas de joderme la vida?

No, no puedo seguir, lo siento mucho (¿lo sientes mucho? Si nadie te lee ¡huevón!) pero es imposible, mis ojos... no, no puedo, otro día escribo algo no tan tonto y nada, buenas noches.

PD: A la mierda conmigo. Cuán jodida es la vida...

Pensé que seria fácil... (¿Tonterías?)

No pensé que fuera tan difícil, siempre tenia en mente que seria fácil, que todo era cuestion de hacer un clic en bloquear, otro en eliminar y listo. Pero no...

No me sentí bien (por ella) al hacerlo, se que muchos dirán "pero si solo es eliminar a una persona de tu MSN", pues si, era solo eso, pero no fue tan fácil.

Esta bien, no siento nada por ella, pero tengo recuerdos muy hermosos, con esa persona pasaron cosas que jamás pensaría que sucederían, cosas buenas y cosas malas, momentos muy felices y muy tristes, admito que llore mas de una vez porque tuvimos peleas fuertes (algunas ocasionadas por mi), llore por estar lleno de celos, por querer decirle algo y no hacerlo por no molestarla o evitar alguna riña, llore de felicidad, llore por masoquista, llore porque la quería bastante.

Pero como toda historia esta también tuvo un final, no fue un final feliz tipo Cenicienta, todo lo contrario, no terminamos bien, yo la odiaba porque me hizo cosas que a cualquier persona le molestaría y sobre todo heriría, ya no la quería igual que antes, es mas, estaba aburrido (aunque suene crudo) y lo único que deseaba era terminar con todo de una vez.

Lo que me hizo fue la gota que derramo el vaso, no soporte mas y decidí que lo mejor era terminar y desaparecer.

(No daré detalles por respeto a ella.)

El punto es que "eliminando" a esa persona de mi cuenta de MSN se va también buenos recuerdos. Para mi también es difícil pero es lo mejor, le guardo un gran cariño por las veces que me hizo feliz y por las veces que estuvo a mi lado en momentos difíciles. No quiero que siga haciéndose ilusiones conmigo, no puedo decir que NUNCA mas volverá a saber de mi o que NUNCA volveremos, nadie sabe que nos depara el destino, pero por mi parte propongo evitar todo acercamiento hacia ella, no por mi, sino por ella, por el bien de ella.

Mereces ser feliz, mereces encontrar a una persona que valore lo buena que eres, a alguien que te acepte con tus defectos y virtudes, alguien que te quiera de verdad. Yo, lamentablemente no siento eso por ti, se lo valiosa que eres, pero no estoy enamorado de ti, aunque suene duro nunca lo estuve, te adoraba demasiado, te quería mucho, mas de lo que puedas imaginarte, pero no estaba enamorado, me he enamorado una vez y desgraciadamente esa relación fue corta y trágica, salí muy lastimado y hubiera deseado con todas mis fuerzas que con esa chica hubiera salido todo bien, pero así es la vida...

Si es que llegas a leer esto quiero que sepas que te tengo un gran cariño, que lo que estoy haciendo es por ti, porque no quiero que sufras mas por mi culpa y sabes que te deseo lo mejor en todo.

No quiero terminar mi confesión sin antes decir que aunque no parezca (lo repito) esto no es fácil para mi.

¿Es tonto todo lo que he escrito?

Quizás si.

Quizás no.

Quizás este haciendo un drama por las puras.

Pero sentí que lo tenia que hacer.

Y nada, hasta la próxima posteada.

No se que escribir

Quiero escribir, pero no se sobre qué.

Me he enviciado MAL con Lo noto de Hombres G, es tan genial... ¡porque rayos no la escuche hace tres años!

Sigo con ganas de escribir. Sigo sin saber sobre qué escribir.

Puedo contar que fui con Maria Jose a Orgaanika, pero se que no le gustaría.

Puedo contar que me pelee con un estúpido en el muro de Hi5Amixer, pero no vale la pena.

Vaya... nada interesante.

Hoy empezó Wimbledon, vi algunos partidos pero no termine ninguno (los de primera ronda siempre son aburridos), me encanta el juego de Richard Gasquet, su revés a una mano es de puta madre, no se como este tío no esta en el Top 10, Gael Monfils debería salir y entrar Gasquet.

(Y este imbécil que habla...)

(Los que sepan de tenis me entenderán.)

Ya escribí algo, nada coherente, pero sigo con ganas de escribir.

He repetido Lo Noto cerca de diez veces y la única parte que me he aprendido es: "todo se va a la mierda entre nosotros... y lo noto"

¿Pero sobre que puedo escribir?

Si no estoy enamorado y mi vida sentimental es una mierda, estos días son muy aburridos, detesto los meses de mayo, junio y julio, mi iTunes es una porquería (no se porque rayos demora tanto en sincronizar).

Lo único que me gusta es este clima, el cielo triste y gris, la débil lluvia limeña, el frío, el aire helado. Me encanta el invierno, es una estación tan rica, tan formal, tan "cálida", tan agradable, tan fresca, tan alentadora... (no es sarcasmo)

En realidad, detesto el verano, detesto sudar, detesto usar sandalias, detesto que me queme la nuca, detesto caminar con los ojos achicados por que el sol me da en la cara (cuando olvido las gafas de sol), detesto sentir calor (puedes estar completamente desnudo o recién haber salido de la ducha y seguir sintiendo calor).

Por el contrario, amo el frío, te pones una casaca o un suéter y listo, puedes caminar por toda la ciudad y normal porque sigues fresco, puedes tomar café hirviendo, fumar y disfrutar el olor a tabaco, disfrutas la cama, disfrutas las cobijas. Disfrutas abrazara alguien... claro, si es que tienes a alguien a quien abrazar y sentir ese calor.

Ya no se que mas escribir, me ha provocado una copa de vino malbec o quizás un Tiramisú.

No se que mas poner. Termino por ahora, quizás vuelva mas tarde, quizás no, quien sabe...

Que manera de empezar la noche...

Son las 6:47pm y estoy frente al computador, en el escritorio un cenicero con 3 colillas aplastadas y un cigarrillo humeando, una taza de café amargo y caliente, mi Nextel y mi cajetilla de Lucky Strike Mentha Piperita junto a mi encendedor Clipper que tiene la imagen de Travolta.En el iPod suena Bee Gees con How Deep Is Your Love, tengo abierto el Facebook, Twitter, Blogger y Msn.

Ya son las 6:51pm.

Se fueron todos a casa de una tía, aproveche para prender unos cigarros ya que esta TERMINANTEMENTE PROHIBIDO fumar en casa, hace mucho que no sentía esa sensación de fumar en mi "sacrosanto" hogar, se siente genial, pero también siento que no es correcto. Pero... "unos cigarritos no son nada".

Ya son las 6:53pm.

Acabo de encender un palito de incienso de limón, siempre me han gustado y disfruto mucho de cada uno. Muy aparte de que me gusten, lo enciendo para que disimule el olor a cigarro.

Ahora suena Hombres G con Lo Noto.

Y son las 6:56pm.

Tengo ganas de encender otro cigarrillo... ¡pero no! solo quería darme ese gusto de fumar frente a la PC, nada mas. El café esta por la mitad, me acaba de alertar un amigo, pero no le contestare.

Acabo de recordar que hace como una hora una amiga me pidió mi teléfono de casa para que la ayude a hacer una crónica, lo había olvidado por completo.

Me toca ayudarla, cierro esta página, guardo mis cigarros, termino mi café y prendo otro incienso.

Soy felíz.

Y ya son las 6:58pm y en el iPod Kenny Rogers con You Decorated muy Life.

Hoy (ayer)

Quiero escribir, no se sobre que... Estoy escuchando Devuélveme a mi chica de Hombres G, para mi uno de los mejores grupos de rock en español de los 80's, ¡David Summers es un genio!

Ok, no estoy cursi, ni sentimental, ni romántico como hace un par de días, estoy normal, felizmente toda la sensación de soledad se ha ido (por lo menos en un 95%).

Hoy fue un día raro, desde que desperté tuve en mi cabeza la idea de que hace tiempo no me tomaba un tiempo para mi solo (una pausa, según Nescafé), así que por la tarde decidí salir a caminar con los audífonos del iPod puestos y Sabina sonando (por ahí una que otra de rock de los 80's). Me sentí muy bien, me camine casi todo el malecón de Miraflores, desde el coliseo Bonilla hasta la quebrada de Armendáriz, prendí unos cuantos cigarrillos en el camino, un par de Coca Colas, y el viento con olor a mar golpeaban mi rostro... ¡que genial esa sensación!

A eso de las 7pm me dio un hambre feroz y me decidí por una de mis comidas favoritas que es la comida japonesa. Recordé que un amigo me recomendó un sushi bar en San Borja (Asakusa Sushi Bar), así que me subí a un micro y fui hacia allá (pude hacerlo en taxi, pero me parece muy poco entretenido hacerlo solo), llegué, hice el pedido, comí, se me cayo un roll cuando estaba a punto de ingresar a mi boca, tome Inca Kola y nada, cancelé todo y decidí volver a casa.

Llegué como a las 11pm y me puse a pensar en que esta salida "de a uno" me sirvió de mucho, pude pensar en mi y en mis cosas sin alguien alrededor interrumpiendo continuamente mis pensamientos, me sirvió para dejar muchas cosas en claro, para "ponerme en mi sitio" (por lo menos unas cuantas horas), para darme cuenta que Lo Noto no es una canción más de Hombres G, para pensar en el pasado, futuro y también (por ratos) el presente, fue la única vez que estando solo no sentí esa sensación de soledad abrumándome, mi conciencia y mi yo interior fueron una compañía de puta madre.

¿Que si me divertí?

Si lo hice, sonreía en la calle recordando cosas, escuchando canciones que me traían recuerdos de personas, eventos y lugares específicos e imaginando cosas y/o eventos futuros.

En pocas palabras, la pase de puta madre conmigo mismo. Y soy feliz por eso, porque logre pasarla bien con el Diego interior.

Amén.

¿Un titulo? Pues, no tengo ninguno.

Estoy escuchando canciones que hacen que te recuerde,

admito que ya no te amo, ni tampoco estoy enamorado de ti,

pero entra esa sensación de nostalgia que me pone sentimental...

La canción es Verte Dormida de Ricardo Montaner,

apenas empezó me acorde de tantas cosas,

no estoy en el plan de "puta madre... te extraño",

¡NO! porque así no son las cosas, solo se me vienen recuerdos bonitos...

y algunos no tan agradables.

Mientras escribo esto pasan por mi cabeza aquellos meses de hace 3 años exactamente,

era el hombre mas feliz del mundo, te adoraba, te amaba...

¡Esta bien! es la enécima vez que escribo sobre ti,

pero esta vez es diferente, no lo hago en un afán invasionista o conquistador,

lo hago solo porque el recuerdo esta en mi cabeza,

puedo decir que ya no en mi corazón (¡al fin!), pero aun guardo un bonito recuerdo.

Me siento solo (por lo menos ahorita), son casi dos años de estar así,

siento que a veces necesito a alguien a mi lado,

alguien a quien confiarle mis cosas,

alguien en quien pensar,

alguien de quien preocuparme,

alguien a quien muera de ganas de llamar,

alguien por quien corra al teléfono cuando suene,

hace años que no siento esa sensación de "esa llamada es para mi".

Quiero enamorarme, quiero ilusionarme con alguien (quizás desilusionarme también),

sentir esas "estúpidas maripositas en el estomago",

andar como un bobo por la calle con una sonrisa en el rostro,

escuchar a Alejandro Sanz y Sin Bandera mientras pienso en alguien,

comprar tontos peluches, meterlos a una bolsa color rosa y caminar por la calle mientras la gente me mira,

sentir celos, que me celen, pelearnos, reconciliarnos...

Si... ya se... soy un estúpido hombre cursi,

¿y que carajo puedo hacer?

Siento que mi corazón esta en una pausa eterna,

no me atrae nadie, no siento que me guste nadie,

siempre encuentro un defecto (menos en Caroline Wozniacki),

es como si me hubiera vuelto de piedra.

"No te apures, ya llegara", "aun no es el momento", "espera a la indicada"...

¡ESTUPIDECES!

No estoy diciendo que quiero estar con alguien ¡YA!

por el contrario, hago esta expiación porque tengo ganas de encontrar a alguien (no es una especie de casting),

tengo ganas de enamorarme, de querer a alguien, de decir: oye te quiero.

No hay duda, mi vida sentimental sigue siendo UNA MIERDA.

No se cuanto tiempo mas estaré así.

Un día: "QUE VIVA LA SOLTERÍA CARAJO"

Al día siguiente: "me siento solo..."

Al otro día: "paz vieeeejooo..."

El siguiente: "que mierda me pasa..."

Ok, siento envidia al ver parejas felices,

¡No lo niego!

Pero envidia "sana", envidia al ver que tienen a una persona al lado, mientras yo...

No hablo de sexo, hablo de sentimientos, (que cursi sonara) de amor, de tener a alguien.

Pero nada, no se que carajo seguir poniendo,

no quería terminar esto así pero no encuentro otra manera,

quizás luego postee un "final alternativo".

Mientras tanto seguiré disfrutando de Mi soledad y yo.

Adiós, hasta pronto.

(Quien sabe hasta cuando...)

¿Porque publique esto después de tanto tiempo?

(Escrito un 25 de agosto de 2008)

Se acabo…

¡Todo se termino!

3 meses y una semana, eso fue todo.

23 de agosto, se termino nuestra relación

Se terminaron los besos,

Se terminaron las caricias,

Se termino el amor…

Estoy seguro que le gusta otra persona

Creo saber quien es ese chico.

Ahora ¿somos amigos?

O simples desconocidos…

Hice lo que pude,

Trate de hacer lo que estuvo en mis manos,

Si no llegué a hacer más

Fue porque no tenía los medios necesarios.

Como dijo Neruda: “Es tan corto el amor y tan largo el olvido”

¿Que hice mal? ¿En que falle?

¿Acaso merecía todo lo que ella me hizo?

¿Por qué me seguía mintiendo?

¿Por qué me engañaba cuando decía que me amaba?

Desde lo que paso hace un tiempo (7 de julio para ser exactos)

Nunca nada fue como antes,

Puse todo de mi parte para arreglar todo,

Pero creo que ella no dio todo para resolver las cosas.

Al principio era todo muy “cursi”

Era como un cuento de hadas

Parecía un sueño del cual no quería despertar,

Estaba completamente ciego, no quería ver la realidad.

Sabía que nada iba a ser como al comienzo,

Pero yo estaba ahí tratando de arreglar lo que no tenia solución.

Era solo cuestión de tiempo…

¡Y ese tiempo llego!

Fue lo mejor para los dos,

Creo que fue la decisión más correcta que tomamos ella y yo.

Estas últimas semanas estábamos muy fríos,

Yo lo hacia porque quería que sienta lo que yo.

Pero ella quería alejarse de mí, era más que evidente.

Ni un “te amo”, ni un “te extraño”, ni un “quiero verte”

Ni un “te quiero”…

Sospechaba que lo peor estaba por venir,

O… ¿quizás era lo mejor?

Admito que aun siento celos…

Celos de que le diga a otra persona “te quiero”

De que haga collage’s y todas esas estupideces con fotos de otros chicos

Pero estupideces que quisiera sean para mí…

Cuantas ganas de decirle Te Quiero

Cuanto deseo retroceder en el tiempo

Como quisiera verla por ultima vez y decirle: gracias por todo…

Me arrepiento de haberle hecho tantas escenas de celos (todas por MSN y ella igual)

Me arrepiento de no haberle dicho “te amo” cuando la tenia en frente mío

Me arrepiento de no haberla conocido realmente como era

Me arrepiento de no haberla dejado ir cuando era conveniente

Me arrepiento de haberle rogado tantas veces

Me arrepiento de haberle perdonado tantas cosas

Me arrepiento de haberme ilusionado demasiado

Me arrepiento de no haber luchado por ella

Me arrepiento de haberme olvidado de mi mismo
Me arrepiento de haber sacrificado cosas... aunque al final... fueron parte de la experiencia que agradezco

Me arrepiento de haberla tratado mal cuantas veces

Me arrepiento de no haberme ganado su confianza

Me arrepiento de haber desconfiado de ella

Me arrepiento de querer ser el novio perfecto cuando en realidad soy un perfecto idiota

Me arrepiento de no haber escuchado los concejos de mis amigos

Me arrepiento de no haber luchado mas por ti
Me arrepiento de no haberte dejado para que luches por mí y no pienses que siempre estaré allí

Me arrepiento de muchas cosas, pero…

No me arrepiento de haberme enamorado de ella.

Aprendí algunas cosas:

Aprendí:

A que las relaciones pueden terminar unilateralmente pues el amor es cosa de dos.
A que es mejor dejarlo ir cuando encuentras señales de desamor por más mínimas que sean

A no contar todo
A no ser tan confiado.

Termino mi expiación, no sin sentir orgullo de lo histórica e histérica que pudo ser mi estupidez amorosa y consolarme llamando "experiencia" a todo esto, la única ganancia que nunca se capitaliza.

Y es como una confesión de iglesia, pues sé que el pecado se repetirá incesantemente y lo disfrutaré intensamente cada vez.

Solo quise que seamos felices,

Trate de que ella estuviera lo mas cómoda posible,

Trate de que confiara en mi, pero fue en vano.

Trate de hacerla feliz con lo poco que podía hacer,

Pensé que por fin había encontrado a alguien,

Alguien que me diga “te amo”,

Después de tantos años al fin había encontrado a una persona,

Pero esa felicidad duro muy poco.

Quiero volver a ilusionarme con otra persona,

Enamorarme y que se enamoren de mi,

¿Acaso es demasiado pedir ser feliz?

Pero bueno…se termino.

Todo lo que comienza tiene que acabar…

Pero no quería que se termine tan rápido

Y mucho menos de esta manera.

Ya no la amo,

Pero la tengo en mi cabeza dando vueltas,

Es como una obsesión que día a día ira desapareciendo,

Solo el tiempo la borrara de mi mente.

A ella ya no le importo,

Quizás hasta ya se olvido de mí,

Me duele decirlo pero es cierto.

Se que ya no piensa mas en el pobre idiota de Diego.

Lo único que puedo decirle es que me disculpe si hice algo mal,

Si le falle, ruego me perdone.

Y también agradecerle por todos los momentos bonitos que pasamos juntos

Como la primera vez que nos vimos o ese día que fuimos a la casa de su amiga,

El día de la fiesta de 15 años a la que me pidió que vaya

Y realmente la pase genial junto a ella, baile por ella, ya que no acostumbro hacerlo,

Y hace casi un mes cuando fuimos al cine a ver “El Sótano”

Sinceramente no entendí la película,

Pero no saben lo bien que me sentía a su lado.

Recuerdo sus manos,

Su calor,

Su aroma,

Su cintura,

Su cabello,

Sus mejillas,

Sus ojos,

Sus labios…

Juramos que nunca nos íbamos a separar

Que íbamos a estar toda la vida juntos

Cuantas veces me dijiste “no se que seria de mi sin ti”

Tantas veces nos dijimos “no quiero perderte…”

Infinitas veces nos prometimos no hacernos daño

Pero la vida es así…

El peor de mis miedos y temores se izo realidad

Y contra eso no hay marcha atrás…

Solo me queda decirle de corazón…

Gracias por todo este corto tiempo *****.